MUDAR PARA TER CALMA

Enfim a calma!
È parece que as coisas estão mais calmas, minha vida está mais calma, as coisas vem acontecendo, lentamente, devagar, começo experimentar andar,com calma, sem pressa, mas e eu? eu estou calma?
rs. Eu não sou calma, sou uma metralhadora disparando emoções o tempo todo, os acontecimenos estão calmos, mas procuro achar a calma dentro de mim, e dentro de mim o mundo ainda gira em um segundo.
É muito estranho quando a vida pede calma e a gente não tem essa calma para dar,a ansiedade muitas vezes toma conta de mim, eu quero, quero, quero....fico inquieta, desassossegada, ainda tenho pressa, e a vida me diz:
-Calma.
E a minha pressa, o meu desassossego, a minha ansiedade, nada disso muda o percurso da vida que é calmo, tranquilo, devagar,só me resta então o que?
Esperar.Mas eu não sei esperar, aprendo.
Aprender é difícil.Será mesmo?
Difícil mesmo é ter que aprender e não querer aprender.Percebo então que tudo vem do querer, do meu querer, de mim.
Se eu quiser posso aprender, se eu quiser pode ser fácil, se eu quiser posso ter calma.Mas se eu tiver calma vou deixar de ser eu? E ser eu, esse eu que sou está me fazendo bem?
Percebo que quero mudança, posso ser eu mesma de um jeito diferente, posso mudar sem deixar de ser eu mesma, pelo simples fato de que eu quero, eu quero mudar,eu quero ter calma, percebo que a calma tem que vir de mim, pois de nada adianta a vida estar calma, e eu continuar a correr.
Percebo enfim que o mundo é perfeito e por isso não vai mudar, as mudanças pertencem a mim, são de dentro para fora, só preciso então mudar a mim e nada mais.

APRENDENDO ME CONTRARIAR...

Tenho aprendido que as vezes é preciso ir contra mim mesma para fazer o certo, o melhor que vemos em um segundo, muitas vezes vira o pior segundos depois, sempre fui impulsiva,agi por impulsos inúmeras vezes, pensando só naquele exato momento, fui escrava de minhas vontades zilhões de vezes e quebrei a cara por isso zilhões de vezes tb,hj venho aprendendo que muitas vezes me contrariar é o melhor pra mim, pois meus primeiros pensamentos na maioria das vezes são insanos (rs) existe uma frase que diz:
"Não há nada mais perigoso do que ter apenas uma idéia na cabeça".
Isso era o que geralmente acontecia comigo: Uma única idéia.Era levada por uma única idéia, meu primeiro pensamento, isso me fez mal depois muitas vezes, porque quando esse primeiro pensamento é errado e descobrimos isso mais tarde(depois de agir), aí então é que vemos quantas possibilidades de escolhas tinhamos, por isso hj depois de já ter me decepcionado tantas vezes com minhas escolhas,vejo que o melhor que eu tenho a fazer sempre é pensar, refletir e se preciso for até me contrariar antes de tomar decisões.

CERTAS COISAS SÃO INEXPLICÁVEIS

Certas coisas são inexplicáveis, simplesmente acontecem.
Por que queremos sempre saber os motivos, os por ques? Temos necessidade de justificar, pra que? Por que é tão difícil aceitar, simplesmente aceitar, que as coisas são como são e pronto?
Aceitar um sim, aceitar um não, simplesmente sim e simplesmente não, é complicado, temos sempre que saber porque sim ou porque não, somos incapazes de aceitar sem questinonar.
Aonde será que aprendemos que tudo tem explicação?Seja lá aonde for, o fato é que assim aprendemos e quando a vida simplesmente acontece sem nos dar explicação enlouquecemos, queremos respostas, procuramos por elas e não encontrando vem a angústia, a inquietação,não estamos acostumados a ser, mas sim ser pra que, não estamos acostumados a fazer, e sim a fazer o que, pra que.
É muito louco ver que algo se transformou de repente, em um piscar de olhos, de repente mudou e não conseguimos ver em que momento isso aconteceu, é assustador ver que as coisas se modificaram sem dar tempo de perguntar como? Por que?
É assustador perceber quecertas coisas são inexplicáveis.

Complicado...

Os dias passam, enquanto me refaço, me junto, me compreendo, vou aprendendo.
Aprendendo abrir mão de certas coisas em prol de outras maiores, aprendendo que a vida é tb se sacrificar, se esforçar, aprendendo que o prazer, nem sempre é só prazer, em geral ele vem sempre acompanhado da dor.
É engraçado, eu não quero dor, mas preciso dela.
Coisas novas vem acontecendo comigo, dia apos dia venho aprendendo lidar com o mundo, que nem é tão complicado assim.
Complicado é muitas vezes, conviver comigo mesma, dizer pra mim o que está certo e o que está errado, me olhar no espelho e ver exatamente aquilo que eu qeria, isso sim é complicado, isso sim é aprender a viver.

Dando cabeçadas

Pois é, parece que tenho uma dificuldade em aceitar e aprender as coisas quando as coisas esão bem, preciso da dor para aprender a viver, preciso chorar para aprender a rir, parece que só dando cabeçadas e que boto a cabeça no lugar rs.
E agora depois de tanta turbulência, tudo o que quero é começar de novo, o que passou passou, é passado, passado que não morre, porque sei que preciso mantê-lo vivo para que eu olhe para ele sempre que a insanidade vier, preciso olhar para ele toda vez que tiver o impulso de cometer os mesmos erros, passado vivo, porém passado, meu passado é meu tesouro, não vivo dele, mas também preciso dele para viver, viver daqui pra frente, de hj em diante, um dia de cada vez, sem pressa, as coisas vão acontecendo, tudo no seu tempo, no seu momento, na sua hora.
Só preciso andar, não preciso correr, correr cansa e nos faz parar, andar é mais leve, mais sereno, andando prestamos atenção em tudo pelo que passamos até chegarmos à reta final, correr não nos deixa ver nada além da reta final.

APRENDER SEMPRE

Enfim, aos poucos estou me refazendo, aos poucos cada coisa está voltando ao seu lugar, após alguns dias depressivos, o céu começa se abrir para mim e eu consigo enxergar o sol, aos poucos vou me percebendo mais e mais, aquela velha frase:
-Aonde foi que eu errei. Já consigo encontrar as respostas, dentro de mim.
È impressionante como muitas vezes ao tentarmos responder essa pergunta"aonde foi que eu errei", tentamos responder indo primeiro no sentido contrário, procurando culpar pessoas, lugares, qualquer coisa, qualquer pessoa que não seja nós mesmas, mas o erro está lá, dentro de nós, o erro vem de nós na maioria das vezes, e não foi diferente, o erro é meu, sou responsável pela dor que causei a mim mesma, eu me permiti viver dias de inferno.
Meus pensamentos são meus maiores inimigos, minhas melhores idéias me levam muitas vezes ao abismo ou ao fundo do poço, ainda tenho que aprender lidar com isso,com minha impulsividade, tenho que aprender que meu primeiro pensamento é insano, o segundo também e o terceiro deve ser refletido, discutido para só depois virar ação.
Tenho tantas coisas para aprender, e é por isso que erro, é por isso que vivo, para aprender sempre.

A DOR QUE EU CRIEI

Estou tentando sorrir para não chorar, talvez eu nem tenha mais lágrimas para isso.
Estou tentando me refazer, tentando olhar o lado bom, toda história tem um lado bom, ainda não descobri o lado bom da minha, talvez por isso esteja difícil me libertar, olho pra trás e tudo que vejo é alguém que acorda com a idéia de se destruir um pouco mais, é isso que fiz, fiquei cega, movida por uma obsessão e em 1 segundo me matei um pouco, apenas 1 segundo, por que? pra que?
É horrível olhar pra trás e ter a sensação de que vc fez tudo errado e não há como corrigir, como voltar atrás, porque simplesmente está feito, estou sendo castigada por mim mesma, mais uma vez fiz uma escolha errada,fui impulsiva, fui momento, quis a dor e encontrei, como sair dela agora?
É horrível se decepcionar com os outros, mas nada se compara com se decepcionar com nós mesmas, eu me decepcionei, eu me trai, eu causei e fui a causa, eu sou a culpada, não tenho ninguém para culpar a não ser a mim mesma.
Substimei a mim mesma, quis ir além dos meus limites, não aceitei minhas limitações, esse foi meu maior erro, achar que eu podia o que eu já sabia que era impossível.
Essas feridas vão demorar para fechar, está difícil, estou vivendo de dor e angústia nesses dias,nada preenche o imenso vazio que eu mesma me proporcionei, que eu mesma causei.
Não consigo sentir mais nada além de dor, perdi o rumo, estava caminhando bem e de repente errei o passo, caí e não consigo me levantar.

Dias tristes

Andei sumida da net por uns 2 dias sem escrever nada no blog, e hj recomeço, e me pergunto:
-Escrever o que?
Andei por dois dias no inferno, cavei mais um pouco do meu fundo de poço, perdi 70 dias em apenas 1 segundo, 1 segundo apenas foi suficiente para eu começar me matar, por que? pra que?
Simplesmente não entendo.Fui fraca, insana, tudo voltou a estaca zero novamente.
Tudo que sei é que preciso recomeçar, tirar forças não sei de onde e recomeçar, é isso que eu preciso fazer, mas hj estou em um dia que não consigo me mover, estou em estado de choque, indignada, decepcionada comigo mesma.
Queria estar dormindo, queria acordar e ver que tudo isso só foi um pesadelo, mas não foi é a minha realidade e eu preciso achar meios de lidar com ela, não posso deixar a depressão me consumir, mas está difícil, queria poder voltar no tempo, queria que hj fosse quintafeira para eu começar de uma forma diferente, eu podia ter feito tudo diferente, por que é que eu não fiz, que segundo foi esse que eu perdi a cabeça e joguei tudo fora, por um segundo quis jogar minha vida no lixo e não joguei a vida inteira, mas joguei 70 dias, perdi 48 horas de minha vida, 48 horas que não voltam mais, é horrível vc ver que podia ser diferente, que eu podia, só dependia de mim, eu mesma me traí, me auto sabotei, me enganei, me manipulei.
Vou descansar agora, preciso me refazer, juntar os caquinhos e recomeçar.

Saúde é fundamental

Ontem tive um dia tão corrido que não deu nem pra dar uma passadinha aqui no blog, mas foi um dia legal, apesar de cansativo.
Hj fiquei mal, dores no corpo, dor de estômago, enfim, fiquei de molho o dia todo, na cama, agora já me sinto melhor, é tão ruim ficar doente, há muito tempo isso não acontecia comigo, graças a Deus tenho que agradecer por ter uma boa saúde, e nessas horas difíceis é que vejo o quanto a saúde é importante, muitas vezes acabamos dando muito mais valor para coisas bem menos importante, como dinheiro por exemplo, mas o que fazemos com dinheiro se não tivermos saúde?
Muitas vezes nós não temos a consciência real de como a saúde é importante, saúde é fundamental, por isso vale a pena cuidar dela, cuidar de nós mesmos.

Beijos
e sáude à todos

ALGO INESPERADO - DEIA NA LINHA

Hoje aconteceu algo inesperado, minha amiga Andreia me ligou, aquela que eu citei ontem em minha postagem,hj ela mora na França com o marido e filhos,, já alguns anos vive na Europa, acho que são 6 anos no total,mas ela ainda é minha amiga especial, alguém com quem eu sei que posso contar, independente da distância.
Fiquei muito feliz em falar com ela , não estava nem esperando, ela tem dito já há algum tempo que vai me ligar, mas eu achei que ia demorar um pouco mais pra rolar, mas dessa vez ela surpreendeu rs.
Conversamos por mais de uma hora, eu mais ouvi do que falei rs, ela me contou da vida dela, dos filhos, enfim, o tempo fui passando e eu falei muito pouco de mim, mas escutar já me fez bem, pois é, os amigos nos fazem bem , não é fácil ter amigos verdadeiros, as pessoas em geral cada vez menos olham para as outras, o ser-humano em geral é competitivo, egoísta, é impressionante como as pessoas cada vez menos se amam, vivem com seus olhares focados em algo mais, querendo sempre tirar proveito de algo, é o mundo está bem estranho, as pessoas parecem que desaprendem a viver, falsas amizades, amizades por interesses, amizades convenientes, as pessoas não se preocupam mais com as outras, só conseguem olhar para si, pessoas correndo desenfreadamente pela vida como se o mundo fosse acabar em um segundo, incapazes de parar para ouvir alguém que só precisa falar, incapazes de dar o simples: Amor,atenção, é uma vida de cada um por si, esse é o mundo de hj e há quem diga que isso é evolução e que somos evoluídos, pois eu digo que existem animais que tem maior capacidade de amar do que muitos seres humanos.
Bom, mas não posso mudar o mundo, só posso agradecer por nem tudo estar perdido, afinal ainda existem pessoas que são diferentes disso tudo, que sabem viver, que não perderam a essência da vida com toda a evolução, graças a Deus, algumas dessas pessoas fazem parte da minha vida como a Deia por exemplo, nossa amizade não morreu com a distância, nem mesmo nos distanciamos, porque nossa ligação vai além de espaço físico, sinto que continuamos vivendo lado a lado,falar com ela me fez muito bem,pude fazer um flashback de nossa história quando desliguei o telefone e tudo o que tenho guardado na mente são acontecimentos bons, coisas boas de serem lembradas, vivemos uma fase muito boa juntas,somos amigas desde os 16 anos, foi quando tudo começou, aos 16 anos- Colegio Alvares Penteado, a vida colocou duas pessoas em um colegial técnico em Secretariado e duas pessoas que podiam ser qualquer coisa, menos secretárias rs, não levávamos o menor jeito rs., aquele curso não tinha realmente nada haver conosco, mas se não fosse ele, não teríamos nos conhecido, tudo tem um porque na vida da gente, outras amizades surgiram naquela época, mas só a Deia permaneceu, demos boas risadas, aprontamos de tudo um pouco, éramos cúmplices uma da outra, ainda me lembro de nós conversando horas e horas no metrô no fim das aulas, todos os dias eram assim, passávamos a manhã inteira juntas no Colégio, falávamos pelos cotovelos e mesmo assim, quando chegávamos no metrô ainda tinhamos muito o que falar, como pegávamos metrô em sentidos opostos, o jeito era parar antes da escadaria e continuar a conversa por mais uma hora, rs. e não pensem que parava por aí, a tarde tinha mais conversa pelo telefone(não sei da onde saía tanto assunto, mas sempre tinha conversa nova ), tentaram nos afastar,curso de secretariado, imagina mais de 30 mulheres juntas, era pura competição,intrigas e fofocas, teve uma época que viramos duplinha perigosa hahahahhahahaahah, simplesmente nós causávamos, nossa amizade incomodava, foram tantas fofocas chegando a diretoria que a situação chegou no ridículo de termos que sentar separadas na sala de aula, de termos que nos distanciar, mudei para o período da noite, e a Andreia também, tudo voltou como era antes, pra pior, porque aí arrumamos mais duas para se juntar a nós: Renata e Nena, essas duas eu nunca mais vi, a amizade morreu, não resistiu aos novos rumos da vida e entraram no baú das velhas amigas.

Tenho que contar uma maldade da Andreia aqui hahahahahahahahahaha
Tinha uma garota muito tímida na escola, a Gabriela, nossa a menina era o recato, a timidez em pessoa, toda certinha, ela não sei porque(porque afinal não tinha nada a ver comigo e com a Andreia) acabou se aproximando da gente, não sei porque essa menina abandonou os estudos no meio do ano, acho que ela ia mudar, alguma coisa assim, a Andreia muito boazinha, se encarregou de espalhar pra todo mundo que a menina estava grávida, naquela época isso não era tão normal, ficou todo mundo indignado, como aquela menina tão tímida grávida, nossa! foi o maior comentário, até para os professores falávamos isso,teve uma garota que perguntou:
-Vc sabe da Gabriela, que aconteceu com ela?
E a Andreia:
Ah! vc não sabe, ela engravidou.
Nossa! Mas ela era tão tímida,tão quieta, não pode ser?
E a Andreia:
Imagina! Era só tipo, ela não era nada daquilo não
E eu confirmando pra todo mundo.
Nossa! Nós nos divertimos por um bom tempo com essa história, teve outras tb,mas não posso escancarar tudo rs, pensando bem nós éramos um pouco maldosas, hahahahahahhhahhah, mas tudo por um bom motivo: Para dar boas risadas.
Por essas e por outras é que digo que vale a pena ter amigos.

EU AMO MEUS AMIGOS

Hoje tive um domingo muito bom, em paz, tranquilo.
Pude estar perto de meus mais novos amigos, Monica e Silas (eu amo muito esses dois), talvez eles nem saibam o quanto, mas eles são muito importantes na minha vida,eles me ajudam demais, as vezes sem dizer nada eles já me ajudam, só o fato de eles existirem na minha vida, de estarem ali, mesmo que calados, só isso já me ajuda.

Saber que eu tenho ao meu lado duas pessoas verdadeiras, que aceitam as minhas verdades, que não me julgam, que muitas vezes me mostram o que é errado, mas sem me impor nada, eles não se colocam nunca na posição de donos da verdade, ninguém é mais, todo mundo soma, isso é bacana, a gente soma.
Amizade é isso, é somar, não é tirar, diminuir, não é fazer média, é ser, simplesmente ser, nós nos aceitamos como somos, com qualidades e defeitos, nós não temos interesses, nós simplesmente nos amamos, trocamos experiências, damos boas risadas, dividimos nossos problemas, nossas dores, é tão bom ter amigos para nos ouvir, "Dor partilhada é dor diminuída".

No fim da noite, pude conversar um pouco com a Michela, uma outra amiga minha, essa não é uma nova amizade, essa já é uma relação de uns 19 anos (nossa tô velha srrsrsr), eu amo essa garota, admiro muito ela, ela me acrescenta muito, passamos nossa adolescência juntas, uma das melhores fases da vida, viramos adultas, a vida se encarregou de nos afastar por um tempo, cada uma em um determinado período da vida seguiu seu próprio rumo, mas mesmo longe, ela estava pra sempre na minha lembrança como uma amiga verdadeira, o tempo passou e nos reencontramos como se nunca tivéssemos nos separados, percebemos que mesmo longe, tivemos um estilo de vida bem parecido, praticamente iguais, o tempo e a distância não foi suficiente para nos fazer esquecer do quanto éramos importante uma para outra, ainda nos conhecemos muito bem uma a outra,não precisamos usar máscaras, não nos julgamos uma a outra, mas mostramos a verdade quando é necessária(A Michela por exemplo as vezes é dura comigo, me pega lá nas minhas feridas, mas ela sabe que eu preciso disso as vezes, quando eu não consigo me enxergar, ela pega o espelho e me mostra quem eu sou), cheguei a pensar que nunca mais iríamos nos ver, que seria só mais uma velha amizade,algo do passado, hoje sei que a amizade verdadeira nunca é passado, envelhece com a gente, amigos verdadeiros não passam, permanecem, essa amizade nasceu, cresceu, resistiu a separação e hj ainda é mais forte, mais valiosa, parece história de amor né? E é, a amizade tem que ter como base o amor, o respeito, a cumplicidade, a lealdade, etc, igualzinho uma relação de amor, afinal é uma relação de amor.Eu amo meus amigos e graças a Deus eu os tenho, são amigos verdadeiros, amigos fiéis, pessoas com quem eu sei que posso contar e eles também podem contar comigo, cada um tem o seu jeito especial e único, mas todos tem o mesmo valor, eu preciso de cada um deles, o que falta em um, eu acho no outro e assim, não falta nada, não ficam lacunas, todos eles juntos são tudo o que eu preciso, não preciso de amigos que me agradem, só preciso de honestidade, não preciso de amigos que me critiquem ou me julguem, só preciso que me aceitam e me ajudem enxergar o meu melhor, não preciso de amigos só para rir, preciso de amigos para chorar tb, graças a Deus, pessoas como essas de que eu preciso eu tenho.

Só tenho a agradecer a Deus por isso, por ele colocar pessoas tão maravilhosas e verdadeiras em minha vida, pessoas como Michela, Monica, Silas, Andreia, Luciana,Eloá,André e Val, algumas dessas pessoas se encontram distantes, moram em países ou cidades distantes, como por exemplo a Andreia e o Andre,mas a nossa amizade permanece verdadeira e podemos contar um com o outro, eu preciso muito de cada um deles, peço a Deus que os conserve por muitos e muitos anos em minha vida e que continue enviando para perto de mim pessoas tão iluminadas como estas.

Valeu! Amo todos vcs.

EU POSSO, VC NÃO

As vezes diante de alguns acontecimentos fico indignada comigo mesma, hj foi um dia desses, é impressionante a capacidade que algumas pessoas tem de não aceitar os erros dos outros, mesmo que façam o mesmo (inclua nessas pessoas:EU) hahhahahhahhaha.
O que não gostamos e aceitamos nos outros são em geral tudo aquilo que nós também temos e não gostamos em nós mesmos, mas é claro, é muito mais fácil olhar para os outros do que para nós mesmos, apontar o dedo para o próximo é tarefa fácil, além de ajudar mascarar nossos próprios defeitos e erros, criticar os outros é uma delícia, difícil é criticar a si mesmo.(As críticas exigem mudanças)
Hoje marquei um encontro com uma amiga para sairmos, ,o encontro estava marcado para as 14:30 hs, e eu tenho um sério problema com horário, sou totalmente indisciplinada, não sou pontual, as vezes acontece, mas é raridade, em geral me atraso e diga-se de passagem, atraso bem rrsrsrs, e hoje não foi diferente, pra variar, eram 13:30 e eu ainda estava toda enrolada em casa, meus amigos em geral já conhecem esse meu problema com horário e alguns até marcam um horário comigo, mas é um horário de mentira, eles marcam algo por exemplo para as 15:00, mas só aparecem as 16:30 porque aí sabem que não correm o risco de ficar esperando, porque se eu souber antecipadamente que o horário real é as 16:30, eles sabem que muito provavelmente eu vou chegar lá pelas 17:30, então muitos usam dessa tática para evitar o stress (é, o caso é sério rrrsrrsrsr), o problema é que essa minha amiga de hj é uma nova amizade que surgiu em minha vida e foi a primeira vez que ela marcou um encontro comigo(talvez a última hahahahahahhahaha),bom, mas como eu ia dizendo, às 13: 30 ainda estava enrolada em casa, e fui sair de casa já eram 13:55hs., tentei ligar no celular dela para avisá-la que chegaria com atraso, mas não consegui,já fiquei irritada pensando:
Pra que que tem celular se deixa desligado.(Como se o meu sempre atendesse rrsrrsrsrrs)
Estou eu no ponto de ônibus, o ônibus estava demorando(ou melhor, ele não estava lá no ponto paradinho na hora que eu cheguei rsrsrrsrsrsrsrr, é, tem horas que eu viajo e acho que a vida funciona assim, imediatamente, tudo na minha hora), a cada minuto de espera mais irritabilidade, cada minuto parecia uma hora, e aí o meu atraso já era culpa do motorista, do ônibus, do trânsito hahahhahahhaahhah.
Francamente, nem que eu tivesse pegado o ônibus imediatamente quando eu cheguei eu não iria chegar no horário marcado, mas isso é só um detalhe né?, pra que admitir que eu fui a culpada se existe motorista, ônibus, trânsito? enfim, enquanto existir alguém para eu projetar os meus erros, é muito mais agradável.
Enfim o ônibus chegou,lá fui eu, cada farol eu xingava o motorista por dentro(ele já tinha virado meu motorista particular, então ele tinha que correr e não parar para pegar mais ninguém em nenhum ponto - Egocentrismo gritando hahahahhahahahha), bom depois de um trajeto turbulento, cheguei ao local do encontro, eram 15:15, ou seja 45 minutos de atraso(já fui pior), procurei, procurei e nada, já fiquei irritada.Como ela não estava lá? aí comecei a pensar:
-Será que ela não esperou e foi embora porque eu me atrasei?(Culpa do ônibus), mas se foi isso tenha dó, como ela não esperou, que falta de paciência, custava eperar? Por que não me ligou? Por que não atendeu o celular?(Agora a culpa já era dela), e eu cada vez mais indignada com a atitude dela, liguei pro meu marido pra saber se ela tinha entrado em contato, pensei em outra probabilidade: Será que ela se atrasou? Ah! não que falta de responsabilidade, atrasar tanto e nem me ligar para avisar, e continuei nos meus devaneios: Se for isso, ela vai escutar.(Ela não tinha o direito de atrasar, esse direito é meu),liguei no celular dela e ela atendeu, na verdade ela já estava perto da casa dela, ela me esperou até as 14:40 e tb. tentou falar comigo no celular, mas não conseguiu e foi embora, bom resumindo ela resolveu voltar e agora eu fiquei esperando,acho que ela demorou uns 15 minutos para chegar, mas esses 15 minutos renderam, eu estava impaciente, achando que ela estava demorando, nesses 15 minutos de espera, liguei pra ela de novo para saber se ela já estava chegando, enfim eu não gosto de esperar hahahhahahahhahahaha, mas logo eu que faço todo mundo esperar? Pois é, essa sou eu, eu posso me atrasar (SEMPRE), mas os outros não, nem uma vez, não tolero atrasos, eu critiquei porque ela não me esperou, mas e eu no lugar dela, será que ficaria lá durante 45 minutos esperando quietinha e pacientemente? Eu critiquei o fato dela não atender o celular? mas ela tb me ligou e eu não atendi(Ah! mas como sempre eu tinha uma desculpa: Não escutei o celular), que ótimo, eu tenho o direito de não escutar, mas o resto do mundo quando EU ligar tem que ouvir, o ônibus que eu peguei demorou porque o motorista era um lerdo, porque o trânsito estava ruim, mas o ônibus que ela pegou não, esse tinha que ter um motorista ágil e o trânsito tinha por obrigação fluir bem, afinal EU estava esperando.

Moral da história: Por que é que a gente acha que tudo pode acontecer conosco, mas com os outros não? Por que só na vida da gente podem ocorrer imprevistos, mas com os outros não? E pior, por que que a gente não tolera erros dos outros, mas espera que os outros sempre tolerem os nossos?

Vou responder por mim: Porque eu tenho um egocentrismo que grita ainda, porque é mais fácil olhar o outro, criticar o outro, do que olhar para mim e me modificar, porque é mais fácil usar das ferramentas possíveis para se colocar no lugar de vítima, do que se colocar no lugar da pessoa(porque aí eu me enxergo, e se enxergar é foda!) eu adoro ser vitima, me faz bem, me dá razão, porque eu não suporto olhar para dentro de mim e me encontrar com meus erros e defeitos é bem mais fácil eu olhar para os erros dos outros, isso me defende de mim mesma.
É, mais uma vez, um fato simples que aconteceu na minha vida, mas que me mostra além, me mostra o quanto eu tenho que mudar, me mostra que eu não posso cobrar de ninguém aquilo que eu não posso dar, e tudo isso me faz chegar ao mesmo lugar:
Estou aprendendo a viver.

SIMPLES DESEJO

Oi, tinha que voltar para postar essa música que fala da simplicidade da vida, das pequenas coisas que fazem diferença, e do meu maior e mais simples desejo que é só : Que o dia termine bem


Beijos

UM DIA COMUM, UM DIA FELIZ

Hj tive um dia feliz, cheio de coisas simples, como brincar com meu filho, buscá-lo na escola, me reunir com meus iguais, oferecer ajuda para alguém que precisa, ter um longo papo com uma amiga no telefone, terminar a sexta - feira comendo uma pizza, tomando uma coca-cola bem gelada(minha bebida preferida) e fazer meu filho dormir.
Quanta gente gostaria de ter um dia só como o meu!
Quanta gente passa o dia, e dias, correndo atrás da tão sonhada felicidade, querendo sempre mais e mais do que tem, e nessa busca desenfreada ficam cegas com suas ambições, que não conseguem enxergar que a felicidade está ali, tão perto de suas mãos, não conseguem enxergar, que não é preciso ir além, ela simplesmente está ali, mas essa gente perde tanto tempo se preocupando com o que não tem que não conseguem ver e dar valor aquilo que tem.
Eu já fui essa gente.Hj sei que tudo o que preciso é tudo o que tenho, e isso sempre esteve aqui, eu é que não estava, andei correndo pelo mundo em busca de mais e o mais que encontrava nunca era o bastante, era exagerada, e para os exagerados o muito é sempre pouco e o pouco não é nada.
Consegui transformar o pouco em tudo,consegui transformar meu exagero em simplicidade e hj vejo que tudo o que queria era isso ,uma vida simples, gestos que antes eram pequenos para mim se tornaram gestos grandiosos, como um simples beijo de meu filho, que hj é para mim um gesto que me lembra que sou mãe, que me lembra que sou amada, ser mãe é grandioso, amor tb é algo grandioso e não é preciso cortar os pulsos para mostrar que amamos alguém, podemos fazer isso simplesmente com algo tão simples como um beijo por exemplo.
A cada dia renovo a minha certeza de que a felicidade está nas coisas simples, faço o simples, e esse simples me proporciona bem estar, felicidade,paz.
Um dia comum, não é só um dia comum, mas um dia feliz.

1o. DIA DO MEU BLOG. - 02.10.2009

Hj, é meu primeiro dia no Blog e são exatamente 05:09 da manhã, hj tive insônia, parece que meu corpo não quer descansar.
Aproveito a insônia para ouvir um pouco de Rihanna que me levam à um lugar em que eu nunca mais voltarei.
Um desses lugares que só devem permanecer na lembrança, todos temos lugares assim guardados para sempre em nossa mente.
Nesse momento escuto a música, ecrevo em meu blog e ao mesmo tempo tenho pequenos flashs desse lugar que representou o paraíso para mim durante muitos anos, mas que em um segundo qualquer, não me lembro qual se tornou um verdadeiro inferno.
É impressionante como as coisas mudam em um segundo qualquer, me lembro que quando conheci aquele lugar, lá era o único lugar em que me sentia completamente eu mesma e em um segundo qualquer, descobri que aquele lugar me transformava gradativamente em qualquer coisa, menos em eu mesma, então o que eu chamava de diversão se transformou detruição, o que eu chamava de prazer se transformou em dor, meu riso se transformou em lágrimas, viver era se matar um pouco a cada dia,tudo mudou de lugar, em um segundo qualquer houve uma inversão de valores e sentimentos que me fizeram ver que minha vida naquele lugar estava curta.
Em um segundo qualquer uma venda foi me tirada dos olhos e a partir daquele momento, aquele lugar nunca mais seria visto por mim da mesma forma, as cores perderam o brilho, as pessoas já não conseguiam me transmitir verdade, seus lábios sorriam, mas no fundo de cada olhar era possível agora eu enxergar o que durante anos de olhos vendados nunca pude: A dor, um mar de lágrimas pronto para sair de cada olhar,o medo e desespero estampados em cada face, no fundo de cada alma um sufocado e desesperado pedido de socorro.
Posso ouvir a música eletrônica,vejo o balcão, nitidamente e aos poucos cada rosto aparece na minha frente, dançando, cantando, bebendo, cheirando, a mesma movimentação ao banheiro, e só agora me dou conta de como cada pessoa, cada rosto que entrava naqueles banheiros saía mais triste, mais feio e com menos vida,a saída era transformadora, um minuto, e asvezes segundos eram suficientes para uma transformação que só hj consigo enxergar, eu já fui um desses rostos, já fui uma dessas pessoas, mas não sobrevivi as mentiras e crueldades daquele lugar, morri ali, mas aquele lugar sobreviveu a mim, e viverá pra sempre na minha mente para que eu nunca me esqueça de que um dia passei por lá, da força que existe naquele lugar, força essa que eu nunca terei, se mil vezes eu nascer ali, mil vezes eu morrerei la tb.